Det er vanskelig for par å snakke åpent om seksualitet, både med hverandre og i terapirommet. Det hjelper ikke om terapeuten også synes det er vrient. Karoline Møller har forska på temaet, og har råd til både par og terapeut.  

Publisert i Gudbrandsdølen Dagningen 05.02. 2024 kl 22:09    

Karin Doseth

Det er vanskelig for par å snakke åpent om seksualitet, både med hverandre og i terapirommet. Det hjelper ikke om terapeuten også synes det er vrient. Karoline Møller har forska på temaet, og har råd til både par og terapeut.    

Nylig ble journalist og parterapeut Karoline Møller (51) fra Lillehammer intervjua på Ekko i P2. Der snakka hun om forskningen hun har gjort på par som går i terapi i sin masteroppgave i par- og familieterapi: «Samtaler om sex i parterapi», som er basert på dybdeintervjuer med sju enkeltpersoner, i ti ulike forløp av parterapi.

– Jeg ville se hva fagfeltet trenger og gjennom å studere pars opplevelse av samtaler om seksualitet i parterapi ønsker jeg å bidra med innsiktsarbeid som kan tilføre fagfeltet kunnskap det er lite av i dag.

TOK NY UTDANNELSE: Journalist Karoline Møller ble inspirert av flinke terapeuter i egen samlivs-podkast, og tok en helt ny utdannelse som parterapeut. Her er hun sammen med NRKs lydtekniker Hans Ole Hummelvoll, i gang med å klippe en episode til Havarikommisjonen.  
Foto: Geir Anders R. Ørslien

– Lær av andres feil

Som journalist brenner hun for menneskemøtene og har alltid vært opptatt av relasjoner. Dette ga henne ideen til å lage samlivs-podkasten Havarikommisjonen, sammen med en kollega i NRK, og kjente parterapeuter som Sissel Gran og Catrin Sagen.

– Podkasten ble en suksess, så det ble tre sesonger der jeg fikk jobbe tett med noen av Norges ledende parterapeuter. Slik ble jeg inspirert til å studere par- og familieterapi og ta master i faget.

I samlivs-podkasten ligger det mye læring, råd og sterke parhistorier. Hver episode inneholder intervju med to som har vært et par. I studio sitter programleder og en gruppe parterapeuter og analyserer parets historie, og hvor det gikk galt.

– Målet er at vi kan lære noe av å lytte til andre pars historier om havarerte forhold og forebygge egne problemer.

For Karoline Møller har det vært en drøm å få dykke dypere inn i dette fagfeltet og ta et helt nytt yrkesvalg.

– Først var det en litt crazy tanke å skulle ta en ny utdannelse, men jeg ønsker å kombinere de to yrkene, understreker hun.

Spørsmålet par frykter mest

Møller har i sin forskning søkt å finne svar på hvorfor så mange synes det er vanskelig å snakke åpent om sex i parforholdet. I sine dybdeintervjuer har hun funnet ett spørsmål par frykter aller mest at en parterapeut skal finne på å stille:

– Spørsmålet par frykter mest er «hvor ofte har dere sex?». Da går rullegardina ned for de fleste.

Det kan være nyttig å vite at spørsmålet ofte stenger all videre samtale, og at det kan være lurt å tilnærme seg temaet på anna vis.

– Studien viser at dette er noe av det skumleste og vanskeligste vi kan snakke om, og at det slår alle andre temaer. Og det er like vanskelig både på tomannshånd som i terapirommet.

Studien viser også at de fleste som kommer til parterapi ønsker å snakke om sex, men synes det er vanskelig å snakke om sjøl, og ønsker heller at parterapeuten skal ta opp temaet.

– Terapeuten må kartlegge om paret vil prate om seksualitet – og hvilke ord de vil bruke. Kanskje ønsker noen å bruke «fysisk nærhet» i stedet for sex.

Praten må gjøres på riktig måte, for dersom par ikke prater om sexlivet med hverandre, fører det til mye taushet – og mye gjetting i senga.

– Vi blir redd for å ødelegge magien med ord, men prøver du å være tankeleser i stedet, er det ikke alltid så vellykka.

Ulike studier viser at å kunne snakke om sex er bra for både sexliv og parforhold. Aller viktigst er det å snakke om sex, ikke hvor ofte man faktisk har sex.

– Tør man å åpne seg og snakke om de sårbare tingene, kommer man nærmere hverandre.

I ett av dybdeintervjuene sa en mann han følte det hjalp å snakke, for å unngå skuffelse og misforståelser. At han kunne senke skuldrene fordi han visste hvilke forventninger partneren hadde, slik at han slapp å gjette og anta.

– Men man må ikke snakke for enhver pris. Blir det konfliktfylt og vondt, går vi i minus. Begge må ønske å prate og ha en nysgjerrighet, slik at samtalen blir god og raus.

– Tabu selv i parterapi

Som journalist leter Møller etter hva som mangler. Mange forskere har sett på terapeutens arbeid i forhold til temaet seksualitet, men ikke på klientenes opplevelse, og hva de ønsker seg i parterapi.

Møller synes det er for lite snakk om seksualitet i parterapi, og at det også har vært for lite om temaet i utdannelsen av parterapeuter. Det finnes studier på at terapeuter, leger og psykologer synes sex er et vanskelig tema å ta opp.

– Mange parterapeuter er kjempeflinke og komfortable med å snakke om seksualitet med klienter, men dessverre er altfor mange redde for tematikken. Kanskje kan oppgaven være et bidrag til å ufarliggjøre temaet i parterapi, og kanskje kan flere utdannelser lære mer om temaet seksualitet, tror Møller.

Hun mener parterapeuten kan være en viktig rollemodell og starthjelp for hvordan disse samtalene kan være. Men dessverre er det ikke en selvfølge at det prates om sex i terapirommet. Temaet er fortsatt tabubelagt, og mange terapeuter føler seg ukomfortable, og er redd for å trå feil, ikke kunne nok, eller å sette klientene i forlegenhet.

– Møter du en ukomfortabel terapeut, har du ikke veldig lyst til å snakke om sex sjøl heller.

Gjennom masterstudiet har Møller hatt praksis i familievernet, og opplevde det som veldig fint å komme inn på sårbare temaer. En slags lettelse.

– Jeg tror mange tenker mye på seksualitet og nærhet uten å få sagt noe om det. Seksualitet er et skikkelig vrient tema å snakke om. Man er redd for å kritisere og såre – og ikke være god nok selv.

TRE SESONGER: Etter at Karoline Møller fikk idéen til podkasten Havarikommisjonen, produserte hun tre sesonger med blant andre Sissel Gran og Dimitrij Samoilow som eksperter i studio. Her med programleder Eivind Sæther. Foto: Karoline Møller

– Si noe hyggelig

– Har du noen gode råd til hvordan man kan holde liv i parforholdet?

– Det viktigste er at det ligger et vennskap i bunnen, slik at man også kjenner partnerens følelsesmessige verden.

Den amerikanske psykologen John Gottman har 30 år med forskning på temaet, så man vet en del om hva som holder par sammen.

– Det skal så lite til: Si hyggelige ting og gi positiv respons til hverandre. Det er utrolig kraftfullt og bygger nærhet.

Møller tror mange glemmer å gi komplementer og si noe hyggelig til hverandre når hverdagen tar overhånd.

– Kommer man inn i det sporet, sklir man fra hverandre.

Alt handler om den følelsesmessige og fysiske tette forbindelsen. Den blir sterkere om man tør å gi og motta positiv respons på en god måte, er interessert i hverandre og lytter til partneren.

– Det er lurt å hente fram grunnene til at vi valgte hverandre i første omgang. Den du falt for den gang, er fremdeles der inne et sted.

PARTERAPEUT: Journalisten Karoline Møller fra Lillehammer har skrevet en masteroppgave om «Samtaler om sex i parterapi», og jobber nå også som parterapeut.  Foto: Geir Anders Rybakken Ørslien

Elefanten i rommet

Avslutningsvis synes Møller det er viktig å snakke om «elefanten i rommet».

– Har man lyst å snakke om sårbare temaer, og ikke blir møtt av partneren, eller parterapeuten, så blir det usagte hengende i lufta og blir til en elefant i rommet.

Sex er vanskelig å kommunisere i parforhold. Det usagte kan bli større og vondere, og man kan ende opp med å føle seg ganske ensom i dette.

– Flere av intervjuobjektene i studien sa det ble et stressmoment om temaet om seksualitet bare ble toucha innom, og de ikke turte å følge det opp videre sjøl.

Det ble rett og slett for skummelt dersom terapeuten ikke tok ordentlig fatt.

– Mange opplever at når de endelig greier å sette ord på hva de føler og trenger, på en måte som ikke anklager den andre, kan fine ting skje for par som vil komme nærmere hverandre!