Om krangling og bilkjøring

Visste du at krangling med partneren din og bilkjøring på vanskelig vinterføre har noe viktig til felles? 

Vinterføre og bilkjøring kan være en vrien kombo. Det vet alle som har kjørt seg fast på glatt føre, og blitt stående der. Mange klarer å lirke seg ut av knipa og kommer videre, men noen blir stående bom fast og spinne. Da merker du fort én ting: når du først har kjørt deg fast, hjelper det sjelden å gi full gass. 

Gode sjåfører løfter i stedet på pedalen og velger en myk start.

De rugger forsiktig fram og tilbake og jevner ut gropa de har gravd seg ned i, helt til dekkene finner grep og kommer seg videre. 

Som parterapeut er det lett å se at sjåfører på glatta har mye felles med par som krangler. Det er helt tydelig for meg denne formiddagen når jeg ser på paret foran meg i terapirommet. De er frustrert, lei og slitne – og det forstår jeg godt. 

Fastkjørt i stadige krangler

Her sitter to som egentlig elsker hverandre, men kjører seg fast i stadige krangler. Hun kritiserer det evige rotet hans hjemme. Han skyter tilbake i selvforsvar: «Sier du, som ikke gidder å putte det svette treningstøyet ditt i maskina en gang!». Begge er lei store krangler om små ting. Men når de ikke får responsen og forståelsen de håper på, kommer det mer sinne, mer frustrasjon og mer dårlig stemning. 

Der blir de stående og spinne, som sjåfører på sitt eget holkeføre. 

Når det som kommer fram i diskusjonene er irritasjon og frustrasjon, så bidrar det til å gi full gass i konflikten. Så hva er trikset? Hvordan skal du komme løs fra de evige kranglene hjemme? 

Ved å bruke samme metode som når bilen står fast: en myk start. Ikke begynn med anklager og kritikk. Da vil den andre automatisk gå i forsvar, og dere kjører dere fast. Start heller med å si litt om hvordan du ønsker at dere heller skal ha det.

For lett til å være sant, tenker du kanskje.
Funker ikke hos oss, tenker du kanskje også.

Mitt råd: Prøv det likevel.

Seks tips fra forskerne

Her er noen helt konkrete tips til deg som vil ta opp et problem på en måte som minsker risikoen for å bli stående fast. De er hentet fra psykologen John Gottmans forskning på konflikter i parforhold:

• Start setningene med «jeg» i stedet for «du».

• Du kan gjerne klage over en situasjon, men ikke anklage den andre.

• Fortell den andre hva du ønsker, ikke hva du ikke ønsker.

• Bruk en vennlig tone, selv om den andre ikke klarer det.

Jeg ser bort på mitt frustrerte par. Hvordan kan disse to få til noe slikt? Hvordan kan en myk start høres ut hjemme hos dem? Det krever rett og slett at de gjør en ordentlig innsats for å roe ned kritikken og endre tonen. 

De må tørre å si noe om hva de trenger og ønsker, i stedet for å anklage den andre for at det er som det er nå.

Når hun er frustrert, kan hun for eksempel ofte starte med å si: 

«Du rydder jo aldri opp etter deg, du lever som en gris!».

Kjenn litt på den. Og tenk deretter på effekten av å bytte til denne:

«Jeg har tenkt på en ting. Jeg blir så stressa når det er rotete, og da blir jeg så mye surere enn jeg vil være. Jeg skulle så ønske at vi slapp å krangle om rot, så vi får bedre stemning her hjemme. Kan vi finne en måte å få til det på?».

96% av diskusjonene mislykkes

– Jeg er redd dette vil føles veldig kunstig å si, innvender kvinnen i terapirommet, og ser bort på mannen.

Det kan godt hende hun har rett. Men jeg anbefaler dem likevel å gi det et ærlig forsøk. For måten de gjør det på i dag, hjelper lite.

Par som går hardt ut og gir klampen i bånn med kritikk, sinne og anklager, kommer sjelden av flekken. 

Noen føler at det er mer ekte og ærlig å snakke til sin aller nærmeste uten filter. Men når vi er sinte, sårer vi hverandre. Og når vi er såret, klarer vi ikke å komme nær hverandre. Hvis vi i stedet prøver å forklare tanker og behov med vennligere ord, så er sjansen mye større for at vi blir forstått riktig.

Det er ikke lett, men det virker.

Studier som er utført ved å observere og analysere par som diskuterer, viser at hele 96 prosent av diskusjonene som starter hardt, med kritikk eller anklager, de slutter akkurat som de begynner (ifølge studier utført av psykologen John Gottman).

Det er nesten umulig å lytte til innspill og få til endringer, hvis man ikke først føler seg verdsatt og respektert. 

Så neste gang du irriterer deg og er klar til å skyte av sted en kritisk bemerkning:

Tenk på bildekk som spinner på glatta, og på hva som hjelper.